Top 20 des surnoms donnés au sexe féminin, selon votre profession

Ce soir, on met à l’honneur le beau sexe, le vôtre Mesdames, à qui
des générations d’artistes et d’amoureux ont rendu hommage en
l’habillant de noms tendres, poétiques, parfois vulgaires, souvent
imagés, mais toujours emprunts de la fascination que cette partie de
votre anatomie exerce sur nos esprits et nos corps virils. Panorama de
ces dénominations diverses, qui évolue en fonction de la profession dans
lequel on l’évoque :

1. Version Médecin : la vulve
   Du latin vulva, matrice. Ça tombe mal : la vulve ne couvre que les
   organes génitaux externes de la femme. Mais on ne va pas chipoter.
   
2. Version Ébéniste ou nourrice : le con
   Du latin « cuna », qui signifie…berceau. Voué aux gémonies par Brassens.
   Au vu de la connotation pas franchement positive du terme, on ne peut
   pas lui donner entièrement tort.
   
3. Version Maraîcher : l’abricot
   Parfois la prune, ou la figue. Tout dépend de la saison. La cerise, la
   fraise ou la framboise, c’est plutôt pour le clitoris. Une bonne raison
   de manger cinq fruits et légumes par jour.
   
4. Version Maître-chien : le bouledogue
   La ressemblance est assez éloignée, mais on ne sait jamais. Dans le doute, vérifiez : s’il a des dents, c’est un bouledogue.
   
5. Version Marin-pêcheur : la pachole
   Le sexe féminin partage à Marseille son nom avec un petit filet de pêche
   en forme de poche. On n’y appelle pourtant pas le sexe masculin
   l’alevin. Un peu machistes sur les bords, les Marseillais ?
   
6. Version Geneviève de Fontenay : la choune
   Avant de n’en désigner qu’une partie, la choune était une charmante
   jeune fille douée de grâce et de malice. On aurait ainsi désigné au
   Moyen Âge les jeunes filles participant à des concours de beauté. J’en
   connais une qui va manger son chapeau.
   
7. Version Activiste des droits de la femme : la kikine
   Un auteur, une auteure. Un docteur, une doctoresse. Un kiki, une kikine. Égalité pour tout.
   
8. Version Paysan du Limousin : la cramouille
   Du patois limousin « cramolha », qui signifiait « canaille ». Rend tout son sens à l’expression « s’encanailler ».
   
9. Version Architecte : le yoni
   Qui signifie en sanskrit « lieu ». On appelle yoni des décors
   architecturaux symbolisant les organes génitaux féminins, le pendant
   masculin étant le lingam. À réserver aux tantristes avertis.
   
10. Version Non québécois (si si, c’est un métier) : la foufoune
    Car au Québec, les foufounes, ce sont les fesses. Ils ne disent jamais rien comme tout le monde, ces gens-là.
    
11. Version Québécois (c’est aussi un métier, il y a pas de raison) : la noune
    Et franchement, sur ce coup-là je leur donne raison. C’est quand même plus doux et plus joli que « foufe ».
    
12. Version Randonneur : le vallon
    On peut aussi choisir la grotte, si on est spéléologue.
    
13. Version Gastronome alsacien : la schnek (ou chnéque)
    L’escargot, donc. Inutile de noyer celui-ci dans le beurre à l’ail.
    
14. Version Proxénète : le gagne-pain
    Pas vraiment poétique, mais international – ou presque. Les Américains parlent de « moneymaker ».
    
15. Version Champion de poker : l’as de carreau
    I’m all in.
    
16. Version Coiffeur : le barbu
    Fonctionne mieux avec un sexe « au naturel ».
    
17. Version Jardinier : le gazon
    Mais aussi le buisson, la rose, le nénuphar, la fleur…Qu’il est doux de cultiver son jardin secret.
    
18. Version Chevalier : le blason
    Le blason fut au seizième siècle une forme de poésie à rimes plates
    célébrant le corps féminin ou l’une de ses parties. Remis au goût du
    jour par Brassens, qui appelait de ses vœux un artiste pour donner,
    enfin, un joli nom au sexe féminin.
    
19. Version Gustave Courbet : « L’origine du monde«
    Parce que c’est un peu vrai, pour le coup.
    
20. Version Topiteur : la chatte
    Plus mignon, le minou ou la minette. Faire des tops sur les félins à longueur d’année, ça déforme.